Ktouth Brand. on Web

 もしかしたら、私は気がおかしくなってしまったのかもしれない。
昨日の夜あたりから、そう思うようになった。
私という中で、もう一人の私が、ある事をそっと囁く。
私は、それを違和感とは思わない。納得して聞いてる。
そんな感じだった。
おかしい事を本気でおかしいと思う自分より、もう一人の自分が言う事に耳を傾ける自分の方が強い。
だから、気がおかしくなったんじゃないかと思った。
「美樹ちゃん、どうしたの？」
…さんが、箸を止めて、そう訊いてきた。
私は、自分が固まっている事に気づいて、慌てて意識を戻した。
「え、は、はいっ！ な、なんですか？！」
声が上ずる。
びっくりしたのか、…さん、目を丸くした。
言った私でさえびっくりしたくらいだから、仕方が無い。
「どうしたの・・・夕べからなんかぼーっとして」
「いえ・・・なんでも・・・本当です」
「いや、別になんでもないんならいいんだけど」
「・・・・」
私は、…さんから目を逸らして、うつむいた。
自分が何を考えていたかなんて知られたら、絶対におかしいと思われる。恐がられるかもしれない。
私だって、恐いから。
恐いけど、本心。お腹の上、胸の下あたり、胸だかお腹だかわからない中間の所から突き上げてくる本心。
心臓が波打って止まらない。
自分でもわかる。頬が熱くなっているのが。
多分、真っ赤になってる。
…さんが、そんな私を見て、不思議そうに思いながらも、箸を進めている。
わたしは・・・わたしは・・・

 突き上げてくる思い。
心臓が、胸の奥から離れて、身体中を駆け巡っているみたい。
「ふぅ・・・」
何度ついたか判らないため息。
張り詰めた体の中の空気を抜こうとしているのに、つけばつくほど、どうしようも無い気持ちが張り詰めてくる。
ベットの上で、クッションを軽く優しく抱きしめた。
強く抱きしめたら、壊れそうな気がしたから。
私が抱きしめているのは、クッションだけど、私の中では別の物だった。
赤ん坊。
まだ、ぷにぷにしていて、何も知らない小さな命。
私が、昨日から唐突に欲しがっている物は、まさにそれだった。
それも、…さんと私の。
きっかけは、ふとした事だった。
…さんの部屋でテレビを見ていた時に、課題をしながら横目でテレビを見ていた…さんが、赤ん坊の写っているシーンを見て、「小さくて可愛いなぁ」って言ったのが、多分きっかけだったと思う。この言葉を聞いた時に、鼓動が一拍ずれていたら、多分今こんな気持ちになっていなかった筈。
トンと一つ跳ねあがった。それだけで、普段考えもしなかった所に踏み込んだ。他愛も無い事だとは自分で思う物の、芽生えた気持ちをもう消す事は出来なかった。
奇妙な縁で、一緒に住むようになってから、高まった私の気持ち。そんな、子供が欲しいとかそんな気持ちじゃなくて、ただずっと一緒に居たいっていう、普通の気持ちだけは育ったと思う。
つまり、「好き」という気持ち。
この気持ちの上があるとは思わなかった。
まだ高校生になったばかり。
それなのに、赤ん坊が欲しい。
側に…さんが居て、私の抱いている赤ん坊を見て、嬉しそうに頬をつつく。そのイメージを思えば思うほど、身体がばらばらになりそうな程、鼓動が高鳴っていく。
絶対おかしい。
こんな事を思うなんて。
確かに、もう子供だって産める身体をしてる・・・と思う。でも、仮に産めたとしても、育てる事なんて出来ない。私と…さんはまだ高校生。親の援助なくて、生活だって出来ない。学校にだって居られなくなるし、お父さんお母さんにだって、なんて言われるか。もう友達とも遊びに行ってる暇なんか無くなる。何よりも赤ん坊の育て方なんて、私にはわからない。そんな事わかってる。
わかってるけど、どうしようもない。
産めるなら何をしてもいい。…さんと私が半分づつ出し合った子供が欲しい。
そもそも、どうして…さんの気持ちも考えないで、こんな事を思っているんだろう。でも・・・でも、 今の私には、それだけしかない。
「どうしよう・・・」
思わず声が出た。
もし、こんな事を考えているなんて知ったら、…さんはなんて思うだろう。恐い女だって思うに違いない。
それだけは絶対に嫌。そう思われたら、もうお終い。今のこの気持ち以前に、好きと伝える事も出来なくなる。
でも、この気持ちが止まらない。止め方もわからない。
だからと言って、誰にも相談出来ない。
女の人にしか相談出来ない。でも、だからと言って、林檎ちゃんにももちろん出来ないし、お母さんにだって無理。いや、お母さんなら・・・でも・・・・
思考の洪水に飲まれそうだった。
もう気が狂いそう。
どこにも持っていけない気持ちが、はけ口を求めて、指が勝手に服の隙間へと滑り込んで行く。
自分の手の感触が、何か自分の手じゃないような気がした。
部屋の壁の向こうに、…さんが居るのに。
…さん、今何をしているんだろう。何を考えているんだろう。私がこんな事してるなんて知ったらどう思うだろう。
頭の中で、いろんな事が滅茶苦茶に浮かんでは消えて行く。
私は、ドアに鍵がかかっているのを確認した。
それから、目を閉じてひとつの事だけを考える事にした。

 朝起きてみたら、三十八度を超える熱が出ていた。
体温計の表示を見て、自分でもびっくりした。多少だるいと思って計ったけど、そんな高熱になってるとは思えなかったからだ。
私が起きて来ないのを心配してか、…さんが部屋に来てくれた。
具合が悪そうなのを見て取ってくれたのか、私の額に手を置いた…さんが、私が額に触れている手の感触を味わう暇もなく、びっくりしてこう言った。
「凄い熱だよ！」
「・・・大丈夫です」
「大丈夫な訳ないだろっ！ 」
…さんは、あきらかに慌てている。体温計の数値が間違っているんじゃないかと思うくらい、気分的には多少だるい程度なのに、そんなにびっくりしなくても。
でも、身体があまり動かなかった。関節という関節が、動こうとしても言う事を聞いてくれない。
「今日は寝てないと駄目だよ」
「でも、別に苦しくないんですよ・・・」
半分嘘で半分本当だった。
心配をかけさせないという訳でもない。本当にそう。
不意に、昨日なにか気持ちが昂ぶっていた事を思い出した。
そうだ・・・昨日、私は変な事を考えてた・・・
だけど、不思議な事に、その気持ちは収まっていた。
でも、消えた訳じゃない。昨日までの気持ちが、自分の落ち着くところを知らない迷子みたいな物だとしたら、今の気持ちは、やっとみつかった自分の家で、のんびりくつろぐ・・・・そんな気持ちだった。幸せな夢を見た後の感覚に似てる。
この気持ちを暖めておくだけで、昨日とは逆に、むしろ落ち着ける。
どうにかなってしまいそうだったのは、昨日だけだった。逆に、今思うと、なんであんなにうなされるような事になっていたのか、理解に苦しむくらい。
もしかしたら、昨日のは熱病みたいな物だったって事かも。
思えば、こんな状態の予兆だったのかもしれない。
「風邪かな・・・とりあえず、今日はゆっくり休んで様子みよう」
「・・・・・はい」
…さんの心配そうな表情を見ていたら、勝手に口が言った。
「今日、学校終わったらすぐ帰ってくるから、絶対おとなしくしててよ」
私は頷いた。
…さん、優しい。
私が妹みたいな女の子だから？ もし私じゃなくても、こんな風にするの？
私は特別・・・・なの？
口には出せないクエスチョンが、心の中に溢れてくる。
「とりあえず、今何か食べる？」
「・・・食欲ないからいいです」
食欲が無い理由は、身体が欲しがらないのと、今胸の中にある気持ちだけでお腹は空かないような気がしたから。
「そう・・・ならいいけど」
「それより、早く学校へ行ってください・・・遅刻しちゃいますよ」
「う、うん・・・」
そう言ってから、私の部屋を出る最後まで、心配そうに見ていてくれた。
ドアがしまってから、私は、そっと目を閉じてみる。
気持ち良かった。
目を開けていたのが、結構辛かったんだと実感した。それほどまで身体が参っていたとは思ってもみなかっただけに、余計そう思う。
不意に、まぶたの裏に、昨日思った事が浮かんで来る。まるで、さっきまで夢で見ていたみたいに鮮明に。もしかしたら、本当に夢だったのかもしれない。
幸せそうな私と…さんの間に居る赤ん坊。
無邪気に笑ってた。
私と…さんも。
あんな風に笑えるなんて、羨ましい。
今は無理だけど、いつかあんな風に微笑む日が来くればいいな。
もしかして、本当は心の底でこんな風に思ったのかもしれない。
子供が居れば、いつまでも一緒に居てくれると。
どっちも自分の本心のような気もするし、どっちも違うような気がする。そう思ったのは、鳥かごで鳥を囲ってしまうのと似てる気がしたからだ。でも、捕まえておきたいほどなのは、自分でもわかった。
ひとつだけ確かなのは、私が…さんを好きだという事。
今まで、どこか漠然としていた気持ちが、いきなり形になった気がした。
そういう意味では、新しい何かを生んでしまったのかもしれない。
私は、熱で身体がだるくなってきたにも関わらず、胸の奥だけが心地よくなって、その場所に逃げたい気持ちになった。冬の朝、布団の中が気持ちいいのと同じに。

後書き

 華やかな花の部分だけじゃなくて、根っこの方の部分がかけて
いたらいいかな〜程度な感じです。
花や草の部分は、日に向かって華やかだけど、根っこは上の部分を
生かす為に、なりふりかまわずっていう感じですよね。
まあ、そこまで露骨でないにしろ、そーいう面をちょっとでも
書いてみたいなーとか。

 まあ、女の人の思考なんてわからんけどね（笑